Las edades del amor

Para los más románticos, es asunto del corazón y Cupido; para los realistas, se trata de instinto y hormonas. Lo cierto es que el amor sigue siendo el motor que mueve al mundo y el medio más seguro para la preservación de la especie humana. {{"Las niñas apestan² solía decir Josué cuando su madre le inventaba un noviazgo infantil con Sofía, una compañera de colegio. Tras cumplir 15 años, Josué se ha sorprendido a sí mismo al descubrir que las jóvenes de su edad, no solamente huelen bien, sino que además lucen muy bonitas, tienen caderas más anchas que las suyas y un busto que comienza a crecer. {{ En las primeras semanas de gestación, los seres humanos experimentan el proceso hormonal que los define como hombres o mujeres. Ellos, rudos y prácticos; ellas, más emotivas; varones y mujeres nacen, crecen y, en su mayoría, viven una o varias historias de amor antes de cumplir las siguientes fases del ciclo: reproducirse y, más tarde, morir con la satisfacción de haber trascendido el plano material al conectarse con otro ser en la dimensión romántica.

Durante la infancia, tanto Sofía como Josué aprendieron las conductas propias o impuestas a su género, pero no fue sino al llegar la adolescencia cuando se produjo en ellos el despertar sexual que les conducirá a formar una pareja. Esta etapa, que inicia alrededor de los 11 a 14 años en las niñas y 14 a 16 en los varones, se caracteriza por cambios físicos y conductuales. {{El libro La increíble dicha de vivir en pareja, explica que ³los niños nacen sin la capacidad de amar², pero con la necesidad de ser objeto de amor. Si viven en un ambiente donde se expresa amor, progresivamente aprenden a amar a medida que van creciendo. ³Durante la infancia la amistad es un fenómeno crucial, la cual nos prepara para lo que más adelante será la relación de pareja², dice la psicóloga Eugenia Toralla. {{Al alcanzar la pubertad ³se inicia un proceso de aprendizaje sexual² apunta Luis Fernando Dardón, sexólogo y psiquiatra. De acuerdo con el experto, este proceso se desarrolla mediante las relaciones de noviazgo entabladas por los adolescentes. ³En algunos casos no pasa de besos y caricias; en otros hay coito, pero siempre hay aprendizaje², señala. {{Estos romances adolescentes se construyen sobre la base de la formación y los ejemplos recibidos durante la infancia. Educación, principios, creencias religiosas y, aún, la influencia de los medios masivos de comunicación, han formado en la conciencia del adolescente un concepto de la relación amorosa. {{De acuerdo con Dardón, el instinto de descubrir al sexo opuesto en el plano físico, es aquí más fuerte que el componente emotivo de la relación. No obstante, el psicólogo Lionel Ardón destaca el aspecto emocional en términos de la atención y cariño que los adolescentes no reciben o creen no recibir en casa y les son prodigados por un novio o una novia. {{Josué y Sofía pasaron de una relación de amigos a una de pareja, cuando descubrieron que sentían una inexplicable atracción al estar cerca uno del otro, la famosa ³química² en términos modernos. ³El inicio es siempre un hecho biológico y luego la relación se asienta en esa idea preconcebida de lo que es una pareja², explica Ardón, ³pero en los adolescentes las relaciones van sobre la idea de 'me gusta, me llena' y no piensan tanto en lo que pueden dar a la otra persona², agrega.

Las relaciones de amistad, durante la infancia, son parte del aprendizaje que prepara a los seres humanos para lo que más adelante será una relación de pareja.

Según los expertos, las relaciones amorosas pasan por tres etapas: la pasional, basada esencialmente en impulsos biológicos; la romántica, que agrega detalles e idealización de la pareja y, finalmente, la de estabilidad. Las dos primeras toman parte en la etapa de estabilidad, pero no constituyen el fundamento de la relación. {{A medida que transcurre la adolescencia, las relaciones de pareja van siendo más intensas; las fases pasional y romántica parecen ser insuficientes, surge una fuerte necesidad emocional que sólo se satisface por el conocimiento pleno de la otra persona y la profundización de la relación. ³Entonces buscamos estabilidad², dice el sexólogo. {Manos sudadas, besos apasionados y mariposas en el estómago, son parte del recuerdo que Josué y Sofía guardan del ³primer amor² finalizado con el inicio de la vida universitaria y la consecuente ampliación de su círculo social. {{Esta madurez emocional generalmente coincide con la madurez física, social, económica y cognitiva que tiene como edad promedio los 24 ó 25 años. Dardón compara esta etapa de la vida con una plancha de cemento. ³Antes de los 20 el cemento está demasiado fresco y después de los 30 demasiado duro. De los 20 a los 30 años es el mejor punto para fijar una barra de hierro y queremos que permanezca ahí para siempre, pase lo que pase².{{ A los 25 años Josué contrae matrimonio con Rocío de 24 y en su relación deben prevalecer, además del amor, el compromiso, la responsabilidad y la tolerancia, actitudes que exigen una entrega total. {{ ³La primera etapa es fantástica porque no hay hijos, el tiempo es para conocerse a fondo y desarrollar la intimidad², dice Lionel Ardón. ³Los primeros cinco años de matrimonio son importantísimos y el éxito de la relación depende de la voluntad y disposición de cada uno para conocer al otro, con fines de comprenderlo y aceptarlo, no de moldearlo a la propia voluntad², agrega Eugenia Toralla. {{De acuerdo con Dardón, las relaciones sexuales tienden a ser más espaciadas a medida que el tiempo transcurre en convivencia. Sin embargo, afirma, ³el sexo deja de ser una experimentación y pasa a ser un disfrute².

En los noviazgos adolescentes intervienen factores biológicos y emocionales, pero aún persisten actitudes egoístas y el compromiso suele ser débil.

Cuatro años de vida conyugal no han sido fáciles, pero la experiencia ha sido gratificante y Josué recibe con agrado la noticia: ³¡Vamos a ser padres!². Con 29 y 28 años, respectivamente, Josué y Rocío renuevan sus votos de amor y fidelidad. Pero la llegada de los hijos representa nuevos y grandes retos para la pareja. {{El pequeño ha llegado para ocupar un espacio físico y emocional en la joven familia. La economía, las actividades y hasta la frecuencia de las relaciones sexuales de la pareja cambiarán. El desafío principal será encontrar un equilibrio que permita cumplir las funciones propias de mamá y papá, sin descuidar las de esposa y esposo.

Los momentos románticos se verán reducidos, pero si las tareas y responsabilidades relacionadas con los hijos son compartidas, esto puede ayudar a afianzar la relación. ³Cuando la madre se queda sola con la responsabilidad, la relación se rompe², sostiene Ardón. {{El psicólogo cita, además, la crisis que amenaza a los matrimonios jóvenes. ³Alrededor de los 35 años la mayoría de personas se ha establecido y crece económica y socialmente². Este crecimiento personal puede ayudar a mejorar la relación de pareja, pero también puede terminarla. Según el experto, un considerable número de divorcios se produce en parejas cuyos miembros rondan los 35 y 40 años.

El éxito del matrimonio depende de la voluntad de ambos para conocer, comprender y tolerar al otro.

³Cada etapa de la relación de pareja tiene su encanto², sostiene Dardón. ³En la edad madura se logra desarrollar lo que se ha aprendido a lo largo de muchos años y todo parece ser más fácil². {{Josué y Rocío han superado los 60 años de edad, tienen dos hijos y tres nietos. Durante más de 30 años de matrimonio, su relación ha sufrido altibajos y algunas crisis a las que han logrado sobrevivir. La pasión y el romanticismo han sido sustituidos por una convivencia apacible sostenida en dos pilares: la crianza de los hijos y una buena dosis de costumbre. {{{{

La partida de los hijos ofrece a la pareja una nueva oportunidad de espacio exclusivo para ambos.

Para que la relación sobreviva la partida de los hijos, es vital que la pareja aprenda a ser feliz por sí misma, a prestarse atención y a disfrutar tiempo exclusivo para ambos. ³Si abandonaron su rol de esposo y de esposa tendrán que reaprender algunas cosas para salvar la relación² dice Ardón. ³Si supieron conservar la intimidad van a disfrutar esta etapa, porque ya no están las presiones relacionadas con los hijos², agrega. {{ ³En la tercera edad disminuyen los niveles de testosterona y estrógenos y, por ende, el interés sexual², apunta Dardón. No obstante, el sexólogo señala que la partida de los hijos debe verse como una oportunidad de espacio exclusivo para la pareja. {{En esta etapa, la relación puede revitalizarse y ofrecer la satisfacción de los mimos, el diálogo de dos y un contacto físico satisfactorio para ambos. ³La actividad sexual disminuye en contacto físico, pero el afecto y descubrimiento de otras cosas interesantes que podemos compartir, pueden igualar el valor que el sexo tuvo en su momento², concluye Dardón.

³Pasión es algo que la gente siente, amor es algo que la gente decide; por tanto, es una decisión². Libro La increíble dicha de vivir en pareja.

Para el consejero familiar y de parejas Fredy Avila, la confianza, la lealtad y las expresiones amorosas, son valores que deben prevalecer en las relaciones de pareja a cualquier edad. Sin embargo, el orientador cita necesidades que cambian con el crecimiento humano y con la evolución de la relación. {{Adolescentes{{Ellas{- Atención {- Soporte emocional{- Expresiones físicas de amor {{Ellos{- Reconocimiento {- Atención{- Satisfacción de curiosidad respecto del sexo{{{Después del matrimonio{{Ellas{- Estabilidad emocional y económica{- Seguridad de ser amada y reconocida {- Apoyo de la pareja en las tareas del hogar y crianza de los hijos{- Satisfacción plena de necesidades sexuales{{ Ellos{- Admiración y respeto como cabeza del hogar{- Saberse deseado {- Tiempo a solas con la pareja{- Satisfacción plena de necesidades sexuales {{{Tercera edad{{Ellas{- Atención y expresiones de amor{- Cuidado por parte de la pareja{- Comprensión ante el duelo que viven por la partida de los hijos{{Ellos{- Confirmación de seguir siendo amados {- Cuidado por parte de la pareja{- Tiempo de descanso y actividad en compañía{{{Fuentes: El hombre sexual, Dr. Archibald D. Hart, editorial Betania. Cómo elegir tu pareja, Myron Brenton, editorial Fontana. {