Entre el amor y la obsesión

Una relación marcada por un ciclo de caricias, palabras dulces, berrinches, celos excesivos, infidelidad, amenazas, control, discusiones, violencia emocional o física, conformismo, sonrisas y sexo, no está basada en amor. Es un cuadro de codependencia, caracterizado por la necesidad enfermiza de estar acompañado.{{"Porque nada valgo, porque nada tengo si no tengo lo mejor, tu amor y compañía en mi corazón² cita el cantante colombiano Juanes en una de sus canciones. Pero para algunas personas cada una de esas palabras se aplican textualmente a su vida, como le solía suceder a Rodolfo V., quien a los 21 años vivió su primera relación tormentosa. ³Rosa María, aunque era mi novia, no estaba conmigo y quería succionar de ella el amor que yo no tenía por mí², reconoce ahora.{{Cuando él se enteró de que su novia salía con un hombre casado, quiso vengarse enterando de la relación ilícita a la esposa del tercero. Planeó el encuentro de las dos parejas en la casa del amante y en plena discusión estuvo a punto de perder la vida. Saliendo de ahí se sentía tranquilo de ³haberle pasado la factura a Rosa María y destruir el matrimonio del amante, pues esos eran los objetivos², confiesa. Cuenta que posteriormente él y su novia se tomaron de las manos, se contentaron y durante esa reconciliación dieron vida a un niño.{{Su historia continuó marcada por altibajos, pese a que formalizaron un hogar. Las infidelidades, discusiones, golpes, alegrías, momentos apasionados y la necesidad de seguir el uno con el otro, prolongaban la relación hasta que los padres de ella decidieron llevársela junto al niño a Estados Unidos. Una serie de psicoterapias ayudaron a Rodolfo V. a superar la pérdida de su pareja y su hijo, pero las historias siguieron repitiéndose.{{Este tipo de situaciones es típica de personas dependientes, un trastorno de la personalidad característico de quienes tienen ³falta de confianza en sí mismos, necesitan que alguien tome responsabilidad por sus propias vidas, como si fueran niños. Tienen dificultad para expresar lo que sienten, por eso son sumisas y se dedican a complacer al otro para no perder la relación², explica la psicóloga clínica Nidia Suazo.{{Para Rodolfo V., quien lleva nueve años aplicando los principios de Codependientes Anónimos, CODA, la persona dependiente es ³alguien cuyo terror a la soledad evidencia un rasgo neurótico².{{La psiquiatra Karin Peña explica que esta actitud de dependencia es una conducta aprendida, bajo influencia de factores tanto familiares como sociales y culturales. Aunque se puede caer en un papel de abusador o manipulador, características del dependiente, sin referencia de abuso en el pasado, los casos más comunes se encuentran en familias de alcohólicos, drogadictos, padres violentos, represivos o sobreprotectores. {{De esta manera la persona dependiente desarrolla un alto nivel de tolerancia para relaciones tormentosas, al mismo tiempo que su pareja se convierte en el proveedor de afecto o de bienestar económico, señala Ismael Salazar, Director del Centro de Atención Integral de Salud Mental, del Instituto Guatemalteco de Seguridad Social, IGSS.{{Rodolfo V. indica que las personas dependientes sufren la deformación del instinto sexual, del instinto de asociación con otros seres humanos y del instinto de afecto. En el primer caso, tanto hombres como mujeres son débiles a sus pasiones y caen siempre en infidelidad; mientras que un desorden del instinto de afecto hace que la necesidad de cariño lleve a soportar cualquier abuso, incluso consentir problemas de alcohol y drogas, para evitar quedarse a solas.

En una relación codependiente, ambas personas llegan a jugar el papel de controlador y dependiente. De acuerdo con la psicóloga Nidia Suazo, ambos implican el deseo de manejar la relación. {{Controlador{- Es quien también juega el papel de abusador, necesita llevar la relación al límite, porque sin esa emoción la relación no tiene sentido. {- Es adicto a las relaciones conflictivas que tienen como lema ³morir de amor² y pueden llegar al asesinato.{- Se cree con derecho a decidir respecto del trabajo, amistades e incluso forma de vestir y de actuar del otro. {- Es dominante y trata de infundir temor a su pareja bajo la amenaza de abandonarla. {- Limita el desarrollo laboral y profesional de la pareja. {- Puede cometer violencia intrafamiliar, no necesariamente física. { {Dependiente{- Baja estima y pobreza espiritual.{- Terror a la soledad.{- Prefiere que el otro decida por él. {- Se deja abusar voluntariamente y crea una serie de fantasías, para justificar ese tipo de abuso. {- Hace y deja de hacer por temor a perder al otro.{- Se siente incapaz de cuidarse a sí mismo. {- Es muy vulnerable y susceptible a la crítica.{- Busca consejo para tomar decisiones en situaciones cotidianas. {- No funciona independientemente, necesita que alguien le confirme que lo que hace está bien. {- Suele dejar sus necesidades en segundo plano, para satisfacer las del otro.

Las personas dependientes suelen detectar, inconscientemente, parejas conflictivas que les van a facilitar establecer una relación con altibajos y eso es parte del atractivo. ³Necesitan alguien que les resuelva sus necesidades infantiles y primitivas, para no abandonar la figura que tienen de papá o mamá, mientras una compañía madura, que no satisface berrinches, les parecería aburrida², explica Salazar. {{En estas relaciones, las personas se turnan los papeles de controlador y masoquista. Primero el controlador manipula al otro para que le complazca, ya sea con amenazas de abandono o por medio de la culpa, comenta Peña. A lo que Rodolfo V. agrega que un neurótico no es sólo el que grita, sino también el que se deja, calla y nunca reclama sus derechos. {{Rodolfo V. explica que en una relación codependiente, ambas personas juegan un triángulo psicológico o roles que se van alternando. Estos son: {{1. El perseguidor o controlador, que siempre está atento a cualquier señal de engaño.{2. La víctima, llora y siente lástima por sí misma, pero no se atreve a romper la relación.{3. El rescatador, que se muestra suficientemente comprensivo y amoroso como para ayudar a su pareja o permitirle malos hábitos.{{Dependiendo de la frecuencia e intensidad con que jueguen estos papeles, pueden llegar a la violencia verbal y física. Estas relaciones no permiten que las personas se desarrollen interior, social ni profesionalmente. La individualidad se anula porque cada uno vive por y para el otro, ³lo cual se convierte en la antítesis del amor², señala Karin Peña.{{Los encuentros sexuales suelen ser intensos y satisfactorios, pero la mayoría de las veces son precedidos por episodios de violencia. En algunos casos las peleas son provocadas a propósito, pues ³es la única forma de estar juntos y de que haya sexo², agrega la psiquiatra.{{Los niños de estos hogares adquieren inseguridad, crecen sin certeza, temerosos y con problemas para definir los sentimientos, así fácilmente el patrón se repite.

En el libro Las mujeres que aman demasiado, Robin Norwood enumera las características de la fémina dependiente, que se resume a continuación. Si te identificas con varias de estas situaciones, no dudes en buscar ayuda.{{1. Provienes de un hogar disfuncional, que no satisfizo tus necesidades emocionales. {{2. Al recibir poco afecto tratas de compensarte indirectamente proporcionando afecto, especialmente a hombres que parecen necesitados de cariño.{{3. Debido a que nunca convertiste a tus padres en seres cariñosos y atentos, te sientes atraída a hombres inaccesibles, a quienes intentas cambiar con tu amor.{{4. Haces cualquier cosa para evitar que tu relación termine, porque te aterra sentirte abandonada.{{5. Casi nada te parece demasiado problemático o costoso con tal de ayudar o satisfacer al hombre con quien estás involucrada. {{6. Acostumbrada a la falta de amor estás dispuesta a esperar, conservar esperanza y esforzarte más para complacer a un hombre.{{7. Estás dispuesta a aceptar más del 50 por ciento de responsabilidad, culpa y reproches en cualquier relación. {{8. Tu amor propio es tan pobre que no te sientes merecedora de felicidad. Consideras que debes ganarte el derecho a disfrutar la vida. {{9. Actúas con sutileza, pero en realidad necesitas desesperadamente controlar a tu pareja, debido a la poca seguridad que experimentaste durante tu niñez. {{10. Pasas la vida soñando que tu relación pueda llegar a ser ideal y no estás consciente de la realidad. {{11. Eres adicta a los hombres y al dolor emocional.{{12. Es probable que estés predispuesta emocional y/o bioquímicamente, para volverte adicta a drogas, alcohol o ciertas comidas, en especial a los dulces. {{13. Al estar atraída por personas con problemas o involucrarte en situaciones caóticas, evitas concentrarte en la responsabilidad que tienes para contigo misma. {{14. Tiendes a sufrir depresión, especialmente por la inestabilidad de la relación. {{15. No te atraen los hombres amables, estables, confiables y que se interesan por ti. Ellos te parecen aburridos.

De acuerdo con su experiencia y las de los codependientes anónimos agrupados en CODA, Rodolfo V. asegura que la dependencia no es algo que pueda curarse. Para mantener el control ellos se aplican a un decálogo, similar al de Alcohólicos Anónimos, pero adaptado a las relaciones personales. Además utilizan la meditación, terapia grupal y conferencias, para comprender y manejar mejor su trastorno. ³Es como un diabético, está bien si se inyecta insulina, nosotros tenemos que trabajar en nuestra espiritualidad, siguiendo los principios de CODA y una relación cercana con Dios², explica.{{Por su parte, el psiquiatra Ismael Salazar recomienda la psicoterapia como principal tratamiento, para salir de una relación codependiente. Una de las partes o ambos tendrían que darse cuenta del rol que están manejando y reconocer que muchas veces repiten situaciones relacionadas con su infancia. Para ello deben preguntarse: ¿por qué permito que me trate mal?, ¿quién empezó a tratarme mal? La raíz del problema suele estar antes de los primeros siete años de vida, ya sea con los propios padres, sustitutos o encargados de los niños.{{Fortalecer la autoestima es fundamental y, aunque parezca difícil, todo cambio es posible si se da prioridad al bienestar propio. Un ejemplo de ello es el caso de Raquel, quien estaba muy enamorada de su novio Esteban, y aunque el inicio de la relación fue muy emocionante, transcurridos unos meses cualquier cosa era motivo de discordia y discusión. El la ponía a prueba para saber si ella le mentía y el día que ésta se arregló para asistir a una entrevista de trabajo, él se molestó tanto que para demostrarle su enojo arrastró a la mascota por las escaleras. {{Aunque estaba ilusionada con la relación, se percató del peligro. ³Los hombres así minan tu autoestima, te hacen sentir mal para ellos estar mejor. Una se vuelve insegura y triste, cambia tu personalidad porque, incluso, sus gustos se vuelven tuyos², afirma Raquel, quien se siente tranquila de haber superado la situación.

Asiste a Codependientes Anónimos, Grupo Libertad: 4 Avenida 7-34, Zona 10. Horario de reuniones: martes y jueves de 17:30 a 19:30 horas, sábados y domingos de 17:00 a 19:00 horas. Pregunta por otros grupos pertenecientes al programa CODA. La entrada es libre.

- El corazón tiene sus razones{Autora: Isabelle Filliozat{Ediciones Urano{{- Las mujeres que aman demasiado{Autor: Robin Norwood{Ediciones Bergara Argentina, S. A.{{- El arte de amar{Autor: Erich Fromm{Editorial Logos{{- Ama y no sufras{Autor: Walter Riso{Grupo Editorial Norma