Atrás quedaron las muñecas

La transición de la niñez a la adolescencia y la juventud es un proceso difícil, tanto para las niñas como para sus padres. Contar con toda la información posible es indispensable para tomar una actitud adecuada y ayudarlas en esta importante etapa de su vida.{{Algunas se impacientan esperando el momento de adquirir esa apariencia de señorita; otras, por el contrario, desean que se las siga considerando niñas y esconden un busto prominente bajo prendas holgadas. Con sus cambios físicos, psicológicos y emocionales, la pubertad es uno de los períodos más importantes en la vida de toda mujer y requiere una especial atención por parte de los padres. {{La palabra adolescencia proviene del verbo latino adolescere, que significa “crecer”. A este significado se le añade la acepción de “crisis” para intentar recoger dos aspectos: por un lado, el momento crucial que representa el paso de la infancia a la edad adulta; por otro, un estado de suma fragilidad, explica Joan Carles Surís, médico y autor del libro Un adolescente en casa.{{Según los expertos, es normal que la falta de información y la inconformidad respecto de lo que ocurre con su cuerpo provoque ansiedad e inseguridad en las jovencitas. {{

La búsqueda de identidad y autonomía son dos aspectos que preocupan a las adolescentes. “Ya no quiere ser tratada como niña ni que le digan cómo comportarse, que la traten con diminutivos o que le digan cómo resolver sus problemas”, señala Sara Pereira Gordillo, psicóloga. {{Durante la niñez los padres han sido los modelos que han guiado sus actos. Pero llegada la adolescencia, las jovencitas pondrán en tela de juicio lo aprendido hasta entonces. {{Los papás dejan de ser el punto de referencia y se va dando una separación emocional. La niña empieza a ver a la madre de forma menos idealizada, se da cuenta de sus errores y cuestiona sus actitudes, enfatiza Karina Schloesser de Tonda, psicóloga. Cuando la ma­dre no entiende la necesidad de la hija de separarse emocionalmente de ella, suele interpretar tales actitudes como desprecio o rebeldía. {{Este desprendimiento también involucra al padre de familia, quien debe evitar manifestar sentimientos de celos y actitudes posesivas. Es fundamental que la adolescente encuentre en él un modelo saludable de lo que debe ser la figura masculina en la familia. {{De acuerdo con un estudio realizado por el psicólogo Bruce Ellis, de la Universidad de Vander­bilt, las mujeres que han vivido su in­fancia con un padre presente y han percibido una relación armoniosa entre hombre y mujer, sabrán que el rol del padre es importante en la reproducción y probablemente tendrán un inicio de su actividad sexual más tardío. {{Una relación afectiva satisfactoria con el padre, le ayudará a desarrollar confianza y seguridad básicas para relacionarse con los demás.{{

Brindar a la adolescente información de forma clara y libre de prejuicios sobre lo que está ocurriendo con su cuerpo es una buena manera de ayudarla, asegura De Tonda. No basta obsequiarle libros sobre el tema, es necesario hablar con ella y aclarar cualquier duda con base en la experiencia propia de la madre, así como hacerle comprender que es un proceso natural que todas las mujeres atraviesan. {{“Cuando la mamá acepta su femineidad y se siente a gusto con ella misma, la hija recibe un mensaje positivo. Si, por el contrario, la madre se queja cada mes al tener su período o reniega de ser mujer, la joven asimila que es algo negativo, como un castigo”, puntualiza De Tonda. {{Aunque las bases de la autoestima se fijan en la infancia, durante la adolescencia este aspecto debe ser re­forzado pues las jóvenes se tornan su­mamente susceptibles. Los padres deben contribuir en que la niña se sienta bien con su cuerpo, evitando ha­cer críticas sobre su aspecto físico. {{Un detalle importante dentro de la comunicación es desarrollar la habilidad de escuchar. En este contexto, escuchar significa tratar de entender lo que está diciendo la otra persona y tener la capacidad de comunicarle que se le entiende. {{De acuerdo con James Windell, autor del libro Adolescentes difíciles, existen cinco reglas básicas que facilitan la comunicación entre padres e hijos:{{1. Respetar las ideas y opiniones de los jóvenes.{2. Tener en cuenta sus necesidades afectivas y emocionales.{3. Mantener bajo control los sentimientos de furia y hostilidad.{4. Reconocer tanto las virtudes como los defectos de los adolescentes.{5. Escuchar sus quejas y lamentos.{{

De acuerdo con Pereira, durante estos años se requiere de una vigilancia constante pero lejana, de manera que se tenga conocimiento de dónde está y qué hace, para intervenir en el momento indicado, sin que la adolescente perciba este control como un voto de falta de confianza. Además, es necesario plantear ciertas reglas y normas de disciplina para evitar que la adolescente enfrente situaciones que pongan en peligro su integridad física y moral.{{Las reglas deben plantearse de tal manera que la joven comprenda su por qué y las consecuencias que puede traer desobedecerlas. En esta etapa el pensamiento racional se desarrolla al máximo y se busca generar ideas, pensamientos y juicios propios, sin apoyarse en los criterios de los adultos. Al brindarle la oportunidad de expresarse respecto a determinada norma y participar en su formación, a la adolescente le es más fácil seguirlas. {{Pero existen ciertos temas donde las normas son fijas y no pueden negociarse. Este es el caso de las drogas, el alcohol o el cigarrillo, según la escala de valores que se manejen dentro del núcleo familiar. “El punto clave está en decidir cuáles ‘tuercas’ se van a apretar más evitando hacerlo con todas, porque esto únicamente generaría mayor fricción entre padres e hijos”, asegura Schloesser. {{

Cuando la joven intenta desprenderse de la familia, como fuente de refugio y de seguridad, recurre a sus amistades. Los amigos son el foco central de atención en esta edad y son considerados una verdadera familia, pues la entienden y no se entrometen para criticar su forma de vestir o su corte de cabello. Ellos son importantes y necesarios. {{Sin embargo, es fundamental que los padres conozcan a las personas con quienes su hija comparte tiempo y actividades, ya que las adolescentes son influenciables y pueden caer en vicios o actividades delictivas, comenta Pereira. Cuando los amigos no son del agrado de los padres, De Tonda aconseja evitar normas impositivas y críticas constantes. Es recomendable hacerle ver que las actitudes de ellos pueden tener consecuencias graves.{{“Si durante la niñez se ha sido cuidadoso y se han inculcado a los hijos ideas y valores que orienten su existencia, ahora es el momento de que empiecen a vivir con cierta libertad y autonomía, aunque sea de un modo aparente, pues siguen estando en el hogar”, aconseja Caterina López, psicóloga y una de las autoras del libro Asesor de Padres. Lo anterior, agrega, no significa que los padres se desentiendan de los hijos, sino que los dejen actuar con mayor libertad, pero teniendo cuidado de ellos. {

1. Habla siempre con la verdad {2. No evites discutir con ellos {3. Sé coherente con tu actitud{4. Da un buen ejemplo{5. Ponte de acuerdo con tu pareja{6. Mantén un buen ambiente familiar{7. Hazlos partícipes de las decisiones familiares{8. Sanciona las malas actuaciones, pero no olvides aplaudir las buenas{9. Marca los límites {10. Cumple tu palabra{11. No prohíbas, explica{12. Proporciona alternativas{13. No lo hagas tú, enséñales a hacerlo{14. No te des por vencida{15. Pelear no conduce a nada, siempre es mejor negociar {16. Escoge tus batallas{17. Supervísalos {18. Conoce a sus amigos y a los padres de ellos{19. Enséñales a tomar decisiones{20. Ejerce tu papel de madre o padre{{Fuente: Libro Adolescentes difíciles, de James Windell.

“Una niña que no logra separarse emocionalmente de los padres, difícilmente va a poder ser una mujer adulta autónoma”. {Karina Schloesser de Tonda, psicóloga.

María Li Castillo{Fuentes: Psicóloga Sara Pereira Gordillo. Psicóloga Karina Schloesser de Tonda. www.elsextosentido.com{