El amor después del divorcio

Si después de poner un fin legal a tu matrimonio crees que el amor jamás volverá a tocar a tu puerta, te interesará saber que, según las estadísticas, el 75 por ciento de las personas divorciadas sostiene un romance en un lapso no mayor de cinco años. 

Lo primordial es no condicionarte a un próximo enamoramiento y que conozcas las técnicas que los psicoterapeutas te ofrecen para encontrar al compañero indicado y lograr que esa relación funcione para toda la vida. 

Según explica Ana Nogales, psicóloga clínica, casi siempre sucede que el amor llega en momentos inesperados, pero mientras te encuentras en el proceso de duelo del divorcio, o con sentimientos pendientes de resolver, sin duda todavía no estás preparada para lograrlo.

Para darte una segunda oportunidad empieza con calma. No te apures por encontrar una pareja, pero tampoco descartes la idea. Sólo “déjalo ser”, porque el sentimiento llegará cuando te permitas abrirte a la vida. Es probable que por estar pendiente de lo que ocurre a tu alrededor, la ansiedad no te deje captar el amor, o bien estás tan distraída que se te pase de largo.

Carol Vásquez, psicoterapeuta, te recomienda superar el divorcio acompañada de una terapia psicológica, la cual te ayudará a sobrellevar el duelo y a analizar los aspectos que no percibes de ti misma, con el fin de resolverlos para no ir otra vez rumbo al fracaso. 

También trata de no pensar que una nueva relación es la mejor cura para la separación. Según Jorge Bucay, psicoterapeuta y autor del libro El camino de la felicidad, “elaborar un duelo no es olvidar lo perdido ni despreciar lo que no está. Es ser consciente de lo que dejó en mí aquello del pasado y agradecer a la vida el haberlo encontrado, haberlo vivido, aunque sea por el corto o largo tiempo que estuvo a mi lado”.

Cuando sientas que ya te reconciliaste con tu experiencia anterior y puedas hablar de ello sin problemas ni culpa, es posible que estés preparada para un nuevo amor. Pero hasta que esto suceda, trata de enfocar la mirada en tus propios intereses.

Si tu ex esposo acaba de formar una nueva relación, no te sientas con la obligación de experimentar una. Al hacerlo estarás demostrando que todavía sigues aferrada al pasado y entrarás en competencia. Mejor toma en cuenta que si antes de divorciarte sentías que no eras libre, ahora tienes la oportunidad de serlo.

Evita hacer cosas simplemente para provocar a tu ex pareja, porque la más perjudicada en este juego serás tú. Si tienes hijos, no les pidas a ellos que te cuenten detalles de la otra relación ni los conviertas en espías. Tampoco intentes hacerte amiga de esa persona, sólo acéptala, sin odio ni cariño.

No establezcas un patrón de cómo deberá ser tu próxima pareja. El amor no es algo que puedes programar. Si tienes una idea clara de lo que quieres, tu energía estará puesta en obtener exactamente eso y, en consecuencia, te resistirás a ver lo que pasa en realidad, a recibir otras cosas. Cuando seas capaz de atravesar ese momento y de entregarte, observarás lo que en verdad existe para ti. Así es que cada vez que sientas la tentación de decir: “yo quiero alguien a mi lado que sea así y asá”, modifica tu frase por “quiero encontrar a alguien que me ame de verdad y a quien yo ame también”. 

Cada vez que conozcas a una persona no te preguntes si es la indicada, pues el amor no puede analizarse y decidirse mentalmente. Por eso en lugar de realizar un chequeo mental y frío cuando te encuentres con alguien, mejor escucha a tu corazón.

Si tienes miedo de sufrir empieza por guardar en un cajón tus viejos rencores y temores, o úsalos como una guía para no permitir que reincidan. Para desprenderte de ellos, Vásquez sugiere hacer un listado de los problemas conductuales que te llevaron al divorcio y combinarlos con las áreas de mejora en tu nueva pareja, compáralos de manera exhaustiva y honesta. Evalúa si los problemas actuales son los mismos que antes, es probable que seas tú quien busca lo mismo; por ende, lo mejor será consultarlo con tu terapeuta.

La relación con tu ex esposo es algo que debes analizar a fondo. María Silvia Dameno, psicóloga y especialista en terapias de familia, explica que lo peculiar del duelo del divorcio es que se muere el vínculo, pero siguen vivos sus integrantes. Por ello solo puedes seguir adelante centrándote en el presente: lo que esa persona es ahora -el padre de tus hijos, por ejemplo-, no en lo que fue -tu pareja-.

Si tienes hijos permíteles mantener una relación activa con él, a pesar de la disolución matrimonial, esto creará un vínculo estrecho de respeto y tolerancia. Sin embargo, el hecho de que tu ex esposo sea quien financie algunos gastos no lo hace partícipe de tu vida. Si están divorciados es porque ya no toman decisiones en común, ahora son dos individuos separados e independientes.

Por su parte, la psicóloga Dagmar Polaseck recomienda que si mantienes comunicación con él, desde un principio le pongas límites y evites que se interponga o involucre en tu nueva relación.

Si tú estás bien, puedes ser mejor persona transmitiendo armonía y respeto. Que tu divorcio resulte un verdadero infierno para ti y los que te rodean, o una oportunidad para crecer como persona, desarrollándote emocional y espiritualmente, brindando seguridad y paz a tus hijos, familia y amigos, depende de ti.  

Toma nota de las señales básicas que indican que la nueva relación amorosa no tiene futuro:

•  Discuten y tienen problemas de pareja de forma recurrente.
•  Tienen muchas diferencias -cultura, trabajo, relación con la familia, entre otros-.
•  Existe mala comunicación entre ustedes y el entorno que formará su nueva familia.
•  Carecen de metas en común.
•  Tus amigos y familiares coinciden en que es alguien desagradable.
•  Tiene las mismas características que tu ex.
•  Es demasiado posesivo, controlador y celoso.
•  Tiene problemas con el alcohol, drogas, fármacos, tabaco u otros.
•  Posee un perfil de agresor.
•  Su familia no te acepta.

 de vital importancia comprender que para tus hijos será un proceso lento aceptar a tu nueva pareja. Por esa razón debes respetar el tiempo de tus niños, tener paciencia y tacto para escoger muy bien las palabras para informárselos.

Sin duda, van a experimentar una serie de emociones, porque la mayoría de los hijos de padres divorciados mantienen una expectativa y/o fantasía secreta de que sus progenitores se aman y volverán a unirse. Pero aun cuando ellos tengan esa idea, lo mejor es que seas franca y optes por decirles “sigo siendo tu madre y te amo, por lo mismo te quiero contar que tengo un amigo a quien me gustaría que conozcas...”.

Es recomendable que primero conozcan a esa persona como un amigo tuyo, para así permitir que la relación se desarrolle poco a poco y surja la confianza. Si hay química entre ellos te será más fácil darles la noticia después, de lo contrario deberás plantearte una mejor estrategia.

Es importante que consideres la edad y personalidad de los niños, de eso dependerá si les das la noticia a todos juntos o por separado. Durante la charla, asegúrales que siguen siendo tus seres amados y que el hecho de que exista alguien más no significa que dejarás de apoyarlos, diles que siguen teniendo el primer lugar en tu casa y en tu corazón. Asegúrales que tu pareja no tomará el papel de papá.  

Si se oponen, es algo que tus hijos deben solucionar por sí mismos. Lo mejor es que tú les ofrezcas ayuda y apoyo para pasar por ese proceso de aceptación. Toma en cuenta que los niños tarde o temprano crecerán y se irán de la casa, entonces si tú no realizas tu vida es probable que te quedes sola.

Por Yeni Leiva

Fuentes: Carol Vásquez Galicia, psicoterapeuta, de las clínicas Crecer. Dagmar Polaseck, psicoterapeuta, del Instituto de Psicología Aplicada, IPSA. Ana Nogales, psicóloga clínica. María Silvia Dameno, psicóloga y especialista en terapias de familia.