Dilo con claridad

Cuando tienes algo importante que decir, no se vale ir por las ramas, y menos si el receptor es tu cónyuge. Hablar de manera asertiva no sólo te evitará momentos amargos, sino fortalecerá tu autoestima y beneficiará tu relación.

Quieres decirle a tu pareja que necesitan revivir momentos agradables, cuál de los dos siguientes mensajes escogerías:

Mensaje 1
“Cuando éramos novios salíamos a caminar y platicábamos, nos levantábamos temprano los fines de semana para hacer deporte y solíamos desayunar fuera de la ciudad. Ahora sólo comemos cereal, ya no caminamos y duermes más, ¡te has vuelto un perezoso! 

Mensaje 2
“Quisiera que pasáramos más tiempo juntos y compartiéramos actividades agradables, como caminar, hacer ejercicio o desayunar fuera de la ciudad; como cuando éramos novios”.


Si te identificaste con el primero eres una típica mujer que se deja llevar por sus sentimientos y emociones. Bastante intensa, pero no llegarás muy lejos con esa actitud. Si te inclinas por el segundo mensaje, eres una experta en comunicación asertiva, lo cual te ayuda a obtener éxito en cualquier petición o discusión con tu pareja y otras personas.

La comunicación asertiva, cada vez más popular en clínicas de psicología y en talleres de autogestión, se resume en “expresar opiniones o sentimientos de manera adecuada, sin negar lo que los demás piensan o sienten. Es una comunicación con empatía que, a pesar de enfocarse en los sentimientos propios, no busca dañar o criticar a los demás”, resumen las terapeutas Analizzette Bolaños y Mayra Pérez.

Si resulta indispensable ser asertivas en nuestras conversaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo y jefes, más aún lo es con la pareja. Ten en cuenta que con el cónyuge no sólo expresamos nuestras ideas y sentimientos con toda confianza, sino también hay diferencias de género como ser muy sentimentales -usualmente las mujeres- o ser muy parcos -hombres-.

Aunque algo tan cotidiano como la conversación pareciera no necesitar de análisis, resulta que si “falta la condescendencia y la aceptación de las formas de pensar de la otra persona, se genera distanciamiento”, advierte Sergio Camargo, consejero de parejas. Y es que precisamente una de las características de la comunicación asertiva es la empatía. 

Como se puede observar en el ejemplo al inicio de este artículo, en el segundo mensaje la persona expresa claramente su necesidad de compartir más tiempo y actividades agradables con su pareja. Y en lugar de llamar a su cónyuge perezoso -como en el primer mensaje-, invita al romance recordándole el placer de compartir “como cuando eran novios”.

De ahí que la comunicación asertiva está relacionada con hombres y mujeres directas, honestas y expresivas. Se trata también de personas seguras, respetuosas y capaces de hacer sentir valiosos a los demás, indica América Anguiano, comunicadora mexicana y colaboradora de la organización Mi espacio.

Consejos para ser asertiva

• Asegúrate de que sea el momento adecuado para expresarte.
• Recuerda que tu pareja merece respeto aunque hayas perdido la paciencia.
• Intenta ponerte en sus zapatos antes de juzgarlo.
• Escucha con atención lo que dice en lugar de formular respuestas en tu mente mientras él se expresa.
• Mantén contacto visual directo al comunicarte.
• Mantén un tono de voz bien modulado y estable.
• Adopta una postura abierta y relajada.
• Asegúrate de que tu expresión facial coincida con tu mensaje.
• De ser necesario, haz preguntas para aclarar dudas.
• Trata siempre de encontrar una solución, pues con la comunicación asertiva la meta es ganar-ganar.

Tú sales ganando

Una buena comunicación no sólo beneficia a tu cónyuge y a la relación, sino se convierte principalmente en una aliada personal, pues al ponerla en práctica te das cuenta que te permite:

• Alcanzar tus metas.
• Decidir el rumbo de tu vida.
• Tener tus propias opiniones.
• Mejorarte a ti misma.
• Respetar los espacios de privacidad.
• Cometer errores y rectificar a tiempo.

Personas asertivas y no asertivas

Antes de pretender una conversación efectiva con los demás, incluyendo el cónyuge, es necesario hacer una autorreflexión y posiblemente algunos cambios en el carácter propio. Mientras más asertivas seamos, mejor será nuestra comunicación y, por ende, nuestras relaciones interpersonales. Según Anguiano, algunas de las características de las personas asertivas son:

• saben lo que quieren
• se aseguran de ser justas
• solicitan con claridad lo que desean
• mantienen la calma
• aceptan la crítica y el elogio con ecuanimidad
• expresan elogios y afecto abiertamente
• ventilan constructivamente sus emociones negativas.

Pero si no te sientes muy identificada con esta descripción, lo mejor de todo es que ser asertiva es una cualidad que se aprende. Para ello necesitas poner más atención tanto a lo que sientes como a lo que dices. Pero posiblemente te estés preguntando ¿qué pasa si mi pareja no tiene interés en mejorar su comunicación conmigo? Para los expertos en el tema la respuesta es “continuar comunicándose de manera afirmativa. Ser asertiva tiene la ventaja de ayudar a las personas a mostrar respeto por ellas mismas y por los demás. Al seguir actuando de esta forma, beneficiamos la relación, incluso, puede ayudar a que la actitud de la otra persona se modifique”, indican Bolaños y Pérez.

Lo importante es no irse por los extremos: discutir o autocensurarse. Cuando en la relación de pareja uno de los dos calla o acepta las decisiones del otro sólo para evitar la confrontación, pone en peligro la relación. No manifestar algo o ser complaciente genera en la persona actitudes negativas. A la larga provoca un cúmulo de malos sentimientos o reacciones que en determinado momento se manifestará en estallidos de ira y gritos. Mientras que en la persona receptora de esa violencia causa baja autoestima y frustración, indica Camargo.

Así que, si después de saber todo esto estás interesada en mejorar la comunicación con tu pareja, empieza a poner en práctica la actitud asertiva en diálogos tan cotidianos como:

• “Necesito que me ayudes con las tareas de la casa”, en lugar de quejarte una y otra vez por los quehaceres.
• “Me gustaría que fueras más detallista enviándome flores o llamándome durante el día”, en lugar de decir: “A Martita le enviaron rosas, ¡qué romántico es su novio!”.
• “Te propongo que leamos juntos un libro para mejorar nuestra relación”, antes de conformarte con pensar “ojalá mi marido cambie un día”.

También en la alcoba

Cuando se habla de comunicación asertiva, ésta abarca todas las áreas de la relación de pareja, incluyendo las finanzas y la sexualidad. Respecto a esta última, la sexóloga Yosahandi Alcalá comenta: “Cuando estoy en terapia con parejas y tocamos el tema de la comunicación, me doy cuenta de que no hablan, se dejan pasar muchas cosas, por miedo a quedar mal, a lastimar o a que la pareja los deje”.

No tener una comunicación asertiva en las relaciones sexuales hace que se hagan supuestos o imaginarios sobre los gustos del cónyuge, y no se conozca lo que verdaderamente prefiere. “Aquí es cuando las relaciones sexuales se pueden ver como rutina o sólo por cumplir, y no como un acto en el cual la pareja se une y disfruta”, agrega la experta.

La principal causa de falta de comunicación asertiva en el tema sexual es la formación cultural, cuyos patrones inhiben a las mujeres a informarse y expresarse. Sin embargo, agrega Alcalá, cuando aprendemos a comunicarnos no sólo se disfruta más de la intimidad con el cónyuge, sino también se fortalece la relación y se reducen las posibilidades de infidelidad.

Una de las sugerencias para comunicar a la pareja nuestros deseos, preferencias o situaciones incómodas en el acto sexual es evitar las palabras “siempre” y “nunca”. La razón es que éstas generalizan las acciones de las personas. Lo mejor es ser específicas en los casos y las acciones. Además, se debe mencionar siempre todo lo que se disfruta con la pareja, hablar en primera persona y expresar nuestros sentimientos respecto a lo que el cónyuge hace o deja de hacer, concluye Alcalá.


Por Alejandra Cardona

Fuentes: Analizzette Bolaños y Mayra Pérez, terapeutas de la Clínica de Psicología, Psicogroup. Sergio Camargo, consejero matrimonial de iglesia El Shaddai. Yosahandi Alcalá, sexóloga. Sitio web: www.miespacio.org